Mejor me quedo(a) callado para que mi pareja no se enoje

- Un joven de 24 años de edad me comenta: "mi novia es muy temperamental, no le puedo decir nada porque se enoja, siempre explota muy feo y con tal de no cag*r el día o lo que estamos haciendo me guardo las cosas por más que quiera decirlas"

- Bueno, podrías describirme ¿como es su enojo, como se comporta ella?

"pues me grita, suele hacerme la ley del hielo, a veces es tan frustrante, si me le acerco se aleja, si la toco me quita la mano, si la tomo de la cara para darle un beso me quita la cara, a veces no la entiendo, si no me quiere porqué esta conmigo"

- Después de un silencio reacciona con un gesto de indignación "que obstinado me siento, no puedo ser yo mismo, siempre tengo que andar con cuidado de lo que digo, o a donde levanto la mirada ah! porque también es celosa y piensa que soy Brad Pitt, de verdad ya no sé ni que decir, ni como actuar, 'pucha' si no la amara tanto, ¿será que todas son iguales?"

¿Te das cuenta de lo que está pasando? Dejar de ser uno mismo por ser alguien más pero "aceptado" es una automutilación de nuestra personalidad y nuestros derechos individuales, es fallarle a los principios más sagrados de nuestra libertad e identidad.

Existe algo que se llama coacción emocional es donde la persona se ve presionada a evitar a toda costa hacer o decir algo con tal de que su pareja no se enoje, y muchas veces no estamos hablando de la existencia de violencia física sino de temer a como vaya a reaccionar, ya sea porque actúa con desprecio, indiferencia, "ley del hielo" e incluso miradas amenazantes ('enjaches'), estos son actos que pueden llevar a una persona a la coacción y reprimir su manera de ser. ¡Esto es angustiante!

Ahora bien, aguantarse el 'no decir o hacer algo' con tal de evitar represalias emocionales al principio puede dar resultado, pero con el tiempo trae consecuencias muy nocivas para la persona que evita hacerlas. Como dije antes es angustiante y se vuelve a largo plazo una bomba de tiempo.

Es importante entender que la base de la relación es la comunicación, de ella deriva el entendimiento mutuo, y el acople individual.

Te recomiendo que empieces por 1) dar tus puntos de vista personales, 2) expreses lo que te hace sentir y al mismo tiempo 3) definas tus propios límites y no los de tu pareja, 4) intentes llevar la discusión a una igualdad de condiciones donde los límites sean visibles, te explico, no es lo mismo decir en una discusión:

"no me grites!! al final yo grito porque tu estas gritando" esta igualdad de condiciones no siempre nos lleva a conciliar.

"estoy harto de que siempre que discutimos y grites como loca" esta expresión de emociones enfatizando en la molestia genera que la persona se ponga defensiva y de igual manera justifique o te tire sus 'trapos sucios'.

Ahora bien, "cuando te molestas sueles gritar, (expresas la conducta) eso me lastima, (muestras lo que sientes), entiende que si me gritas me levanto y me voy (pones tu propio límite). Yo estoy dispuesto hablar sin gritar (igualdad de condiciones)".

Esto es un pequeño ejemplo de comunicación asertiva, sin embargo llevarlo a cabo necesita de entrenamiento ya que en la vida real no es tan fácil como parece, pero no es imposible.

La clave para combatir la coacción emocional es marcar nuestros propios límites y darlos por enterados, un paciente me decía una vez que él dejó muy en claro en una ocasión cuando su esposa por una situación particular se molestó y en media cena romántica no le dirigía la palabra, entonces le dijo que estar de ese modo no lo hacía sentir bien, que el estaba dispuesto a conversar en la casa, pero si no mejoraba su actitud él se iba a retirar, sin respuesta alguna de su esposa, 15 minutos después estaba solicitando la cuenta, y rumbo a su casa.

Nunca es responsabilidad de uno, sino de los dos, y más del que permite que se violen sus principios individuales, pero si no sabes donde están esos límites difícilmente podrás expresarlos adecuadamente, es por ello que tomar un tiempo prudente para pensar en que estás dispuesto o no a negociar, debe ser como un contrato bancario escrito en papel, expreso y con firma de aceptación por tu pareja. Como dice el dicho "soldado no muere en guerra avisada"

Dr. Manfred Rodríguez

Psicólogo y Psicoterapeuta

Director del Centro de Atención Psicológico Integral Recupera (CAPIRe)

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